我奋力挣扎，但我很快发现那是无济于事的 。我的气力与他比起来堪称螳臂挡车。

　　“认输吧。”他盯着我说。

　　“决不！”我气咻咻地说，“我恨你：”

　　“你会爱我的。”他游刃有余地松开了我的睡衣。


　　“我要告你强暴我。”我绝望地叫道，又羞又恼。第一次发现自己在不再听话的他面前简直无能为力。同时我暗暗感到吃惊--这是我和他相识相爱八年来第一次领略到的力量--一个男人的力量。在这之前，他一直对我温柔体贴，呵护有加。这个发现让我的身体漾过一种女人的潜意识中被掳掠、被征服的快感与敬畏。我突然觉得：尽管全世界都在宣扬“男女平等”，事实上男女是绝对不平等的。

　　“我是你的丈夫。”他有点得意地声明道，又脱掉了自己的衣服。

　　“认输吧。”他又吻了我一遍。

我再也不敢轻易地作出反应，噤若寒蝉地看着他。心里翻腾着：如果我再坚持说不，就意味着逼他强暴自己了，这将是我一生的耻辱；如果我说认输了，那对我高傲的自尊来说简直是不可能接受的事，特别是在这种被威胁的情况下。

　　犹豫之间，我猛然对自己竟陷入这种难堪的局面感到无比愤慨。一股愤怒窜上心头，我本能地有一种要与他一决高下的冲动，甚至不惜动武；不惜鱼死网破；不惜让我们的婚姻关系到此结束!

　　我奋不顾身地使劲掐他。他一直俯视着我的眼神让我心软了，他正充满期待地看着我，眼里有点抱怨又有点忧伤，甚至还有点哀求，仿佛在说：你就认一回输吧。

　　我这才意识到，认输是一种多么困难的事呵!对男人而言也许更是如此。可他竟一直毫无怨艾地让了我八年，当我对他又踢又咬的时候，他总是垂手不动，好像是怕我，使我一直小看了他。原来他每次认输只不过是因为爱我，所以才忍让，我心里不禁非常感动，假若他不爱我，我能在这个家里这么随心所欲吗？如果我一直这么任性下去，他凭什么还要爱我呢?

我突然不再反抗，甚至热烈地迎合他。他微微有点吃惊地看着我。因为我在他的面前一向是倔强到底的，他不知道我的内心经过了怎样的思考和感动。

　　于是我们有了一次截然小同的高潮体验。过去他总是怕弄疼了我小心翼翼，而这一次他特别自主，特别任性，我也特别顺应与服从，我们两个人都得到了前所未有的满足与快乐。

　　当我们筋疲力尽地拥在一起时，已经完全忘记了这种高潮体验的来由与起因是那么不愉快。甚至可能引发婚姻的危机。

　　我温柔地抱住他，心里充满了感激，因为我重新认识了我的男人--他的力量与他的美德。

　　其实，有时候，为爱输一次，两个人的情感与默契能达到更好的交融与升华。因为在爱面前，我们已是一个整体而不是那些在外人面前小心维护自己尊严的个体了。为了这个整体放弃一点小小的自我，有时会得到更多更多。

　　他突然仿佛有点中计地道：“我今天本来是想教训你一下的，没想到会上你的当了。”

　　“你已经教育我了。”我意味深长地对他笑道。

　　他让我看到许多平日里视而不见，感到理所当然的许多事情的反面。

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    母亲去世不到两年，父亲便不顾家人的劝阻，甚至不顾姐姐的离家，硬是把那个来历不明的、只比姐姐大6岁的女人带回了家，那天他把我叫到房间里，在他严厉的目光的威逼下，我用极小的声音喊了一声“小姨”。离开时我憎恨地看了一眼这个并不漂亮的女人，我不知道父亲迷恋她什么？
    妈妈在世时，平时一日三餐，总是她料理，谁爱吃什么能吃多少，她了如指掌。这个女人她又能做什么？
    次日早晨，小姨慌慌张张地从父亲的卧室里出来，边向厨房边对站在门口的我说：“小志，去洗脸，我给你煎蛋”，她的口气依然一副女主人的样子，真令我做火。
    看着她笨拙的打开蛋搅拌的样子，我在心中冷冷一笑，转身去了洗刷间。一会儿厨房飘来焦糊的味道。这时父亲也起床了：“小志，小姨给你做好早餐了，快去吃了，上学去”。

坐在餐桌前，我咬了一口煎糊了的蛋，又吐出来，除了焦糊什么味道也没有。我一直爱吃甜味的蛋。我放下叉子离开餐桌，父亲并没有叫住我，而是用一种温和的声音在劝慰她，我心中一阵难过。

    到学校的时候，迟到了，我没有心思听课，一直想着我要做一件什么样的事情，来捉弄她。

    我不过只有15岁，天生瘦小，象个13岁的孩子，她23岁，却装做象一个长者，时时抚摩我的头，拍拍我的肩，命令我：“小志去洗脸……小志去做作业……小志换掉脏衣服……小志…”

    “我不是你儿子！”

    我讨厌她说话的语气，甚至讨厌她穿着睡衣，晃来晃去，象在极力模仿我的母亲。

我时常装着无心的样子碰翻碗，撞掉杯子，让她捡，让她打扫，我才开心。但她却没有怀疑。

    也许我父亲也不习惯她的厨艺，把乡下的奶奶接来了，凭我的感觉，奶奶也不喜欢她，她在奶奶面前小心翼翼，不让奶奶做一点点家务。奶奶的笑容的很少，常在我面前叹气，不断地问我姐姐的情况。

    我让奶奶给我们做一些乡下饭菜，象烙小油饼之类的，我特别爱吃，看的出她也爱吃，不断地讨好奶奶：“妈，你做的真好吃，我小时候，我奶奶也常做这样的饼子”。她不管我们喜不喜欢听，就讲述她小时候的事情，父亲总是听的津津有味，有一点点让我幸灾乐祸的是，她说她7岁就没有了父亲。

    一天晚上，父亲在工厂没有回来，半夜，奶奶捂着胸口呻吟，大概心脏病犯了，小姨慌忙找药，喂水，打急救电话。奶奶虽然没有出现什么危险，但在医院住了半个多月，小姨跑前跑后伺候的紧，那段日子，她明显消瘦了，我也不好意思再无理取闹了。

    半年过去了，姐姐一直没有回家，有时会偷偷打来电话询问小姨的情况，问对我好不好，我说还不错。

    秋收的时候，奶奶回乡下了，少了一个人，家里显得清冷了许多，一次晚饭的时候，小姨对父亲说：“东方，劝小婷回家住吧，学校条件不好……”

    我暗笑她叫父亲的名字象我母亲那样，父亲竟然听从了她的话。终于把姐姐接回了家。不管怎样，姐姐回来总是一件好事情。小姨对姐姐也格外照顾。

但仍有我不忍睹的事情，小姨穿着宽大的衣服，在无人的时候，爱在父亲面前撒娇，有一次我撞见她坐在父亲的怀里，我把门弄出很大的动静，他们才分开。我不知道我当时是什么样的心态。

    新学期的生理卫生课，让我突然之间长大了许多，小姨说志开始长个子了，要加营养，她把早餐的奶量和蛋量增加了一倍，她做起这些活来已经得心应手，偶尔，我和姐姐也帮她做一些，我曾讨厌她穿肥大的衣服，现在却暗暗希望她穿，她弯腰的时候，通过宽大的领空，我可以看到的花边内衣，这个秘密虽然使我常常脸红，但让我又更加渴慕，有一天夜里，我做了一个梦，醒来，大汉淋漓，我看看内裤的污渍，心砰砰直跳，第二天，我坚持不让小姨洗我内裤。

    小姨看起来是个很安分的女人，她平时除了在家做家务，很少外出的，有一次例外，父亲要带她参加有一个什么聚会之类的，她把长发盘起，一袭黑色长裙，显的修长而高贵，我第一次见她原来也这么漂亮。晚上回来，看的出她和父亲都很有兴致，他们关上门在卧室里嬉笑，然后又听到小姨时大时小似乎快乐的呻吟，我一方面感到好奇，另一方面又感到心烦意乱。

    我16岁了，小姨来我家也整整一年了，我和姐姐也渐渐从母亲的阴影里走了出来，姐姐也常和小姨有说有笑，象一对好朋友，但有一天，父亲铁青着脸，朝小姨大发雷霆，他把一封信摔在小姨面前，任小姨百般申辩，也无济于事。事后，我在姐姐的房间里发现一封写给小姨的匿名草稿，也就明白了事情的根源。

从此，小姨沉默了很多，有时她会整整一个晚上在房间弹琴，她弹琴的样子，很静，很美，很孤独。让我常常想起一副油画。

    父亲工厂的规模扩大了，应酬也多了，他常常喝的烂醉回来，喷着酒气大喊小姨的名字，小姨会急急忙忙离开琴房，给他去倒水，打扫他的呕吐物，我无法容忍的是那次他们敞着门，父亲象一个野兽，把小姨按在沙发上，撕去她的衣服，啃她的胸，撞击她的身体，他起伏的臀部制造的只是他个人的欢悦，小姨流着泪，穿上睡衣，那一刻，我的血液直冲脑门。

    从此，我抹不去每个晚上的幻觉，第一次见到裸体的女人，竟然是我的小姨。我开始嫉妒我的父亲，暗嘲笑他的秃发，微驮的背，他凭什么要拥有这些？

    小姨仍然习惯在晚上弹琴，她说小志你也可以练练，练练手指，休息休息大脑。

    “我试试。”

    我坐在她身边看她灵活的指尖，她把我的手按在键盘上指导我，我的心直跳，不知所措。她说慢慢练练就好了，她起身去拿果汁，衣裙带过一阵馨香，我傻傻地停留在刚才温暖柔软的手掌里。

    一些念头与日俱增，放学我就迫不及待地回家，看她重复繁忙的家务，听她弹琴，偶尔哼曲，我甚至希望父亲每天喝醉不回家，我一个人呼吸她留在房间里的味道，令我懊恼的是每次在她面前，她都把我看成一个孩子。

同学翼飞过生日时，我们在酒吧喝了一点酒，回家时已经11点多了，小姨正在焦急地等着，她垂肩的长发在灯下闪着柔光，她责怪我不应这么晚回来还喝那么多酒，我一头倒在沙发上，我不知道那晚为什么父亲和姐姐都不在家，小姨给我倒了一杯果汁，她宽大的衣服是金色的，也许我真的喝多的缘故，我从没有见过她这件衣服，她娇小的轮廓在耀眼的金色里凹凸可见，我突然想起那个晚上她呈现的每个部位以及父亲投入的样子。

    我眼前仿佛一堆火焰，我想扑灭它，我跳过去……

    她恐惧地被我压在身下……

    “小姨，让我死去……”

    她是静的，无望的，象黑夜里一朵带露的玫瑰，在风中散落着……

    醒来，我才知道我犯了一个不可饶恕的错误。

    小姨第二天就离开了我们家，她没说有一个字。

    我在琴前流着泪，跪了两天两夜，父亲喊我。

    我说，小志死了。