在和李凡结婚之前我有过一次短暂的婚姻，而且我生育过。而李凡比我小三岁，他是初婚，没有过婚史。
　　所以，当他向我表达了心中的爱慕时，我犹豫了好久，因为年龄，因为我的婚史。可是李凡并没有放弃：“我爱的是现在的你，别的并不重要。”他的执著深深打动了我，于是我接受了他的爱。
　　当我们的关系在亲友间公开之后，一时间众说纷纭。李凡的家人提出了反对意见，我的家人也忧心忡忡。“你美啊，找个这样的老公，你占大便宜了！”平时一个大大咧咧的朋友带着妒忌的口吻说。前一次婚姻的阴影让我心有余悸，再加上这些，于是我想要退缩了。可是所有这些都没能阻止李凡和我走到一起，在他的鼓励下我抛开一切和他步入了婚姻的殿堂。
　　新婚之夜，李凡似乎忘记了我有过性经历：“别怕，我轻轻的……”他的轻柔和体贴入微让我的心十分温暖。当他的笨拙和生涩让我意识到他没有过性经历依然是个处男时，我大吃一惊，心里莫名其妙地涌上一种欠疚。可是李凡却乐呵呵一副十分幸福的样子，而且把他男人的全部温情都给了我。作为回报，我从衣着开始到各个方面，都认真起来，不像刚离婚那一阵子那样没精打采了。虽然我生过孩子，可体形一点儿也没有走样，李凡给买了许多漂亮时装，我穿上一下子显得年轻了好几岁。这让我心里觉得和李凡间的差异小了许多。
　　没多久我怀孕了，更是把他乐上了天，把我呵护得像古代衣来伸手饭来张口的小姐。

我在一些书上看到并听过一些传闻，说女人自然分娩会使那里变得十分松弛影晌夫妻生活。因为我前一次生产就是自然分娩，如果这一次再用那种方式生产，我会觉得更加亏欠了李凡。所以生孩子前我和李凡商量进行剖宫产。“是自然分娩疼，还是剖宫产疼呢？哪种少疼就哪种吧”他还是心疼我。他去问女同事，人家说胎位正就自然的好，说剖宫产搞不好会有后遗症。于是他回来征求我的意见，我也怕挨那一刀，于是决定自然分娩。

　　几番艰辛，总算熬过了那一段特殊时期。因为得到了李凡很好的照顾，生完孩子后我的身体恢复得很快。那天晚上，当李凡将孩子哄睡着后情意绵绵地将一件新睡裙放到我手上时，我从他眼里读到了爱的信息。不过，我心里是担忧的，怕自己不好，不能让李凡快乐和尽兴。所以，整个过程我很紧张，李凡以为是我怕疼，所以他动作十分轻柔：“没事，好吗，我轻轻地。”他像新婚之夜一样哄我，让我放松下来。

　　“好吗？”激情平息后我将脸贴在他宽厚胸脯上，他的心跳依然那样有力。“好！当然好！”他拍拍我的背用喜悦的声音说。“休息一下，我还要！”那口气，就像贪馋的孩子要糖吃一样。他睡了，听着他平稳的呼吸，我心里头那块一直悬着的石头轻轻地落了下去。

孩子半岁后，我断了奶，又回到了工作岗位。李凡心疼我又要上班又要带孩子的辛苦，所以，他天天做好吃的，一个劲地要我补补。不忍拂了他的好意，我能吃就尽量地吃。这样的结果是我三个月后体重迅速增加，体形一下子全变了，没了过去的苗条轻盈，变得臃肿不堪，行动笨拙，过去李凡给我买的漂亮时装一件也法穿上身。当我和李凡走在街上遇到他的朋友，那些上下打量的目光像在说我和李凡是那样的不般配，这让我感到十分沮丧。于是我不让李凡再做好吃的，我开始节食，早上早早起来去跑步，并悄悄买回了减肥药。


　　“你啊，我爱你的是你的人，不是你的体形和外表，减肥药对身体有危害，不许再服用了。”李凡发现后责备我。“可是……”“女人天生爱美，如果是这样，那就找好的方法试试，好吗？”他明白我的心情。尽管他说的话十分在理，可是我心里始终不自在，我把减肥药藏在办公桌里，上班后再吃。

　　不知是减肥药还是自卑心理作祟，我发现自己的欲望不像以前那样强烈了。这让我感到不安，李凡仿佛有不会枯竭的激情，几乎每天晚上他都缠着我要。尽管有时我不想，可是我从不拒绝他的要求，只是很被动。李凡是敏感的，他发现了我对性爱的淡漠：“是不是很累？要不就请假休息吧！”我摇摇头，在以后的性爱里，我只好变得热情一点。许多时候，我觉得自己就像有部电影里为了让老公开心而伪装高潮的莎莉，带着一副面具，那种滋味极为难受。我是个性格内向的人，平时不喜欢说话，我知道夫妻间需要交流，可是我开不了口，李凡在这方面似乎也只喜欢用行动来说话，所以一切我就闷在了心里。

半年前，我发现李凡有所变化，他回到家不像以前那样话多，那样幽默了，有时还会在书房发一阵呆。是不是我们的婚姻已进入了倦怠期？是不是李凡后悔和我结合了？无边无际的阴云开始漫上我的心头，挥也挥不去。

　　晚上到了床上，李凡也不像过去那样热情洋溢了，有时候我主动伸出手去抚摸他，他只是轻轻地握握我的手，“睡吧”，话才说完他就转过身去睡了。几次之后，我悄悄流泪了，伴之而来的是一夜一夜的失眠。面对冷寂的婚姻生活，我束手无策。


　　可是，我必须正视，不能回避和任其下滑，这是我第二次婚姻了，如果李凡再和我分手……我不能失去李凡，不能失去这一次婚姻了，我得想办法让我们的关系起死回生。仔仔细细前前后后地想了一番，我暗暗下了决心，去做一次阴道缩窄手术。

　　这个主意是我从一个同事那里听来的，她有40多岁了，她老公在一年前有了外遇，和一个才20岁的女的混在了一起，她没吵没闹，悄悄离开家一个月去做了阴道缩窄手术，回来后才几天就将他老公的心收了回来。我把这个同事的经验当成了挽救我和李凡关系的法宝，并向她详细地了解了做这种手术的有关问题。

我不想让李凡知道这件事，我心里有顾虑，一是不知他会如何想，二是他一定会反对，所以我瞒着他开始调班攒工休假。三个月后，我对李凡说想回老家看看，好几年没回去了。李凡一点也没怀疑，还问我要不要他请假陪我去，我说不用，他于是便拉着我上街给我家里人买了好多东西。

　　我回家只待了两天就去了相邻的一个城，找到了那里的一家大医院，我没敢去那些价格便宜的小医院，我怕弄巧成拙不但没将事情办好反而将自己的身体搞坏了。手术前我暗暗祈祷：“冥冥中的神啊，不要出什么意外，我爱李凡，我不能失去他。”手术很成功，可是麻醉过后那种椎心的痛让我差不多要昏过去，我咬着牙忍耐着。


　　终于熬过了那几天，拆线时医生叮嘱了好几次，说要在一个月后才能过性生活。不能回家，于是我只能逗留下来，一天，两天，游走这陌生的街上，我的心有说不出的孤独。我想念那个温暖的小家，想李凡想孩子。终于，无法忍受的孤独和思念使我买了返城车票，推开家门，扑面而来的温暖气息让我差一点落下泪来。

夜深人静，我忐忑不安地等着在洗浴的李凡，我不知道要如何面对那一刻。我闭着眼睛躺在那里，听着李凡轻手轻脚地上了床，他给我拉了拉被子，然后悄悄地躺下了。他以为我睡了？还是……这些想法让我很难过，不过，他没有要我，这也倒让我不必为找不到理由拒绝他而松了一口气。

　　可是第二天我又犯难了，一次能推过去，那么接下去呢？第二天晚上，当李凡向我伸出手时我禁不住哆嗦了一下。“你……没事吧？”他疑惑地问。我摇摇头，李凡怔了片刻，然后说：“我们之间是不是出了问题？是我不好？还是你……”“不是！不是！”我拼命地摇着头，眼泪管不住地流了下来。

　　李凡给我拭泪，轻声安慰，我止住了眼泪，向他说出了心里苦楚和担忧。“我爱你，可是我一直很自卑，因为我结过。生了孩子后，那种自卑更加深了。最近你好像心事重重的，一天也不大说话，而晚上……所以我以为你不爱我了，我不想失去你，于是我说是要回老家，可实际上我是去做了那种手术。李凡，原谅我，好吗？”一口气说完，我像一个做了错事的孩子等待着李凡的责罚。

“你啊！尽瞎想！”他爱怜交织地一把搂过我，“你竟然去做那种手术！疼吗？”“只要你不怪我，疼一点也没什么。”我真心实意地说。“做都做了，怪你也不行了，可是心疼你你知道吗？”李凡的声音有些颤抖，他很激动，“前些日子我说话少，是因为工作方面的事，可你却想偏了。”原来是这样，都是我们交流不够才产生了这么大的误会。

　　心中的结解开了，我一下子觉得轻松了许多，好心情使时间不像过去那样缓慢难熬了。因为手术，李凡又像我生孩子时那样什么事也不让我做，他的体贴入微让我就像又坐了一次月子一样。我心里默默地祈祷，也幻想了那一天，我要将一个女人的温柔全部发挥出来，让李凡幸福。

　　那是一次全身心投入的灵欲结合，一阵轻微的疼痛之后，我紧紧地抱住李凡，我渴望着他带我飞……完美和谐的性不但是夫妻感情的黏合剂，也是女性自信最好的动力。我仿佛获得了新生，整个人从里到外都发生了巨大变化，做事动作利落起来，和李凡走在一起也不再像过去那样不安和瞻前顾后了。李凡用一个男人的宽广胸怀和温厚解除了一直住在我心里那道自卑的箍，有夫如斯，我想我会很好地珍惜这份婚姻生活的。

延伸阅读：    那一夜，享受丈夫的“强暴”
　　在别人看来，我是一个随和温柔的女人，却不知道，在丈夫面前，我非常争强好胜，因为在我看来，在爱自己的人面前逞强，是上帝赋予女人的特权。　　

　　

享受丈夫的“强暴”

　　我们的婚姻一直保持着这种姿态，我也习惯了这种姿态。
　　一个星期天，我们不知为了一件什么小事争执起来，他没有像往常那样对我百依百顺，我紧闭双唇，一天都不和他说话。

他无可奈何地问我：“我要怎样才能让你不生气了呢?”　　我冷冷地指责他：“厨房油烟机的灯坏了三个月都没修，看看你都为这个家做了些什么!”他立即去修了。
　　他再找我说话，我又批评他：“夏天马上就要到了，可纱窗什么的都还没有装，你想叫蚊子咬死我吗？”
　　他又忙了一下午，把纱窗全部找出来，洗净，晾干，装好。
　　可我还是不依不饶：“打印机的电缆线从来就没有插口，每次都要把插线板接过来接过去。总有一天，我会被电死的。”
　　他又折腾了一个晚上，把线拉好了。
　　可是我还没有罢休，我打定主意就是要让他尝尝不顺从我的苦头。

晚上，我一个人侧着身子往里睡着。如果是往日，他总会开玩笑吓我：“别把墙挤倒了。”可那天他只是很伤心地一遍遍叫着我的名字，而我佯装没有听见。

　　突然，他一把将我的身子扳住。我拼命抵抗，但他的下指像钢筋般逮住了我。我被扳了过来，只好气恼地瞪着他。

　　“要怎么样你才肯说话?”他盯着我问。 “放开我!”我大声地叫。

　　“我把你宠坏了。今天要让你懂得尊重一个男人。”他动作敏捷地翻身压到我身上。

　　我奋力挣扎，但我很快发现那是无济于事的 。我的气力与他比起来堪称螳臂挡车。


　　“认输吧。”他盯着我说。

　　“决不！”我气咻咻地说，“我恨你：”

　　“你会爱我的。”他游刃有余地松开了我的睡衣。

“我要告你强暴我。”我绝望地叫道，又羞又恼。第一次发现自己在不再听话的他面前简直无能为力。同时我暗暗感到吃惊--这是我和他相识相爱八年来第一次领略到的力量--一个男人的力量。在这之前，他一直对我温柔体贴，呵护有加。这个发现让我的身体漾过一种女人的潜意识中被掳掠、被征服的快感与敬畏。我突然觉得：尽管全世界都在宣扬“男女平等”，事实上男女是绝对不平等的。

　　“我是你的丈夫。”他有点得意地声明道，又脱掉了自己的衣服。

　　“认输吧。”他又吻了我一遍。

　　我再也不敢轻易地作出反应，噤若寒蝉地看着他。心里翻腾着：如果我再坚持说不，就意味着逼他强暴自己了，这将是我一生的耻辱；如果我说认输了，那对我高傲的自尊来说简直是不可能接受的事，特别是在这种被威胁的情况下。

　　犹豫之间，我猛然对自己竟陷入这种难堪的局面感到无比愤慨。一股愤怒窜上心头，我本能地有一种要与他一决高下的冲动，甚至不惜动武；不惜鱼死网破；不惜让我们的婚姻关系到此结束!

　我奋不顾身地使劲掐他。他一直俯视着我的眼神让我心软了，他正充满期待地看着我，眼里有点抱怨又有点忧伤，甚至还有点哀求，仿佛在说：你就认一回输吧。


　　我这才意识到，认输是一种多么困难的事呵!对男人而言也许更是如此。可他竟一直毫无怨艾地让了我八年，当我对他又踢又咬的时候，他总是垂手不动，好像是怕我，使我一直小看了他。原来他每次认输只不过是因为爱我，所以才忍让，我心里不禁非常感动，假若他不爱我，我能在这个家里这么随心所欲吗？如果我一直这么任性下去，他凭什么还要爱我呢?

　　我突然不再反抗，甚至热烈地迎合他。他微微有点吃惊地看着我。因为我在他的面前一向是倔强到底的，他不知道我的内心经过了怎样的思考和感动。

　　于是我们有了一次截然小同的高潮体验。过去他总是怕弄疼了我小心翼翼，而这一次他特别自主，特别任性，我也特别顺应与服从，我们两个人都得到了前所未有的满足与快乐。

当我们筋疲力尽地拥在一起时，已经完全忘记了这种高潮体验的来由与起因是那么不愉快。甚至可能引发婚姻的危机。

　　我温柔地抱住他，心里充满了感激，因为我重新认识了我的男人--他的力量与他的美德。

　　其实，有时候，为爱输一次，两个人的情感与默契能达到更好的交融与升华。因为在爱面前，我们已是一个整体而不是那些在外人面前小心维护自己尊严的个体了。为了这个整体放弃一点小小的自我，有时会得到更多更多。

　　他突然仿佛有点中计地道：“我今天本来是想教训你一下的，没想到会上你的当了。”

　　“你已经教育我了。”我意味深长地对他笑道。

　　他让我看到许多平日里视而不见，感到理所当然的许多事情的反面

相关阅读：   恩爱从丈夫强暴我开始
　　在别人看来，我是一个随和温柔的女人，却不知道，在丈夫面前，我非常争强好胜，因为在我看来，在爱自己的人面前逞强，是上帝赋予女人的特权。
　　我们的婚姻一直保持着这种姿态，我也习惯了这种姿态。
　　一个星期天，我们不知为了一件什么小事争执起来，他没有像往常那样对我百依百顺，我紧闭双唇，一天都不和他说话。
　　他无可奈何地问我：“我要怎样才能让你不生气了呢?”
　　我冷冷地指责他：“厨房油烟机的灯坏了三个月都没修，看看你都为这个家做了些什么!”他立即去修了。
　　他再找我说话，我又批评他：“夏天马上就要到了，可纱窗什么的都还没有装，你想叫蚊子咬死我吗？”
　　他又忙了一下午，把纱窗全部找出来，洗净，晾干，装好。

可我还是不依不饶：“打印机的电缆线从来就没有插口，每次都要把插线板接过来接过去。总有一天，我会被电死的。”

　　他又折腾了一个晚上，把线拉好了。

　　可是我还没有罢休，我打定主意就是要让他尝尝不顺从我的苦头。

　　晚上，我一个人侧着身子往里睡着。如果是往日，他总会开玩笑吓我：“别把墙挤倒了。”可那天他只是很伤心地一遍遍叫着我的名字，而我佯装没有听见。

　　突然，他一把将我的身子扳住。我拼命抵抗，但他的下指像钢筋般逮住了我。我被扳了过来，只好气恼地瞪着他。

　　“要怎么样你才肯说话?”他盯着我问。 “放开我!”我大声地叫。

　　“我把你宠坏了。今天要让你懂得尊重一个男人。”他动作敏捷地翻身压到我身上。