姐们解闷就进来

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案。兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。     
这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，却始终没有勇气把罪证捡起来。
我们军训的时候，晚上组织卡拉OK活动。
班里的MM负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”
MM回到幕后片刻又急忙跑出来道：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”
结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。
那个唱歌的某某某郁闷得在台上光跑调……
高二时的中秋节，我的传呼机在上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。
下午，老师把我叫到办公室狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”
当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑。
老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声。
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“‘魏’什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了。
于是，脱口而出说：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的）。
小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，开头是“尊敬的各位领导”。
大概看见台下乌压压一群人有点紧张，一开口说成了：“尊敬的各位烈士！”
老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他的答案和邻桌的一样。
家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”　
老师：“因为题目是拿破仑是哪年死的，邻桌写的是‘我不知道""，您儿子写的是’我也不知道""。”
这个是俺听来的。据俺们老师讲，隔壁兄弟学校有个规定，监考老师抓一个作弊的可以奖励50元。
结果一次抓住一女生在抄小抄，正当老师拿着战果准备领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去。
那老师愕然，半晌才说了一句：“你比007还厉害！”
上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”　
小李：“都可以摸。但有的只能摸一次。”　
E－mail型男人：他说的10句话里有9句是废话。
Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去。
Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情。
服务器型男人：你需要他的时候，他总在忙碌中。
鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。